这是她在国内时候写的日记，应该就是在那个晚上，那个时候她是那么努力的想要把孩子生下来，但是他却一点都不知道，他一点都不知道她那么想把孩子生下来，他一点也不知道她有心脏病，他一点也不知道，他一点也不知道……

&ldo;不知道为什么，现在越来越想念以前的日子，是不是我的日子已经不多了，总是想起从前，还会想起很小的时候。

这里中国人很少，所以我说什么她们都听不懂，只好天天写日记。

有时候也会想起我那没出生的孩子，想起来其实有时也很庆幸的，幸好孩子最后没有生下来，不然我觉得如果我一个人先死了，留她一个人，我肯定会很难过。

如果生下来该比囡囡还要大，其实静云也可以帮我照顾她的，那么她就可以和囡囡玩，囡囡那么乖一定不会欺负她，不过我想了想，又觉得还是不要了，如果生下来没有妈妈，总是会觉得比别人少了点什么，她不仅没有妈妈还没有爸爸，一个人生活在这个世界上一定会感到孤独的。

但其实我真的想把她生下来，然后看着她快快乐乐的长大，我真的一点委屈都不会让她受，陪着她玩，陪着她做游戏，不让别人欺负她，给她买各种各样她喜欢的玩具，给她讲故事，我要看着她快快乐乐的长大，跟别的孩子一样，如果真的能这样该多么好！

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&ldo;这两天越来越觉得身体不好了，有时候有些人说人死的时候自己会有感知，是不是我也知道自己快要死了。

等死的感觉真的很不好，这里每个人都很难过，有时候聊天就会想，死之前还有什么愿望没有完成，我说我要承瑾，别的我什么都不要，我只要承瑾。

她们听不懂中国话，还以为是一样东西，不过我是开玩笑的，现在明明知道再也不可能见他了，但是忽然却敢当着这么多人的面说出来，说我想要他，我想见他，哪怕是远远的看着他就足够了。

有时候半夜三更会想他想得睡不着，心口发痛，静云说他还在等我，不知道他现在有没有忘记我。

其实让他一直以为是我杀了他妈妈的这样也好，起码他只会恨我，再也不会为我难过，再也不会想着我。

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&ldo;这几天医生忽然加重了我的药量，我趁着他们不在的时候把药全吐出来了，我也不知道，我现在真的是吃不下去。

其实如果让我立刻死了还要好一点，不要让我整天整天的想，整天整天的睡不着。

我的病已经根本没得治了，吃再多的药有什么用，我只是想见一见他，我只是想见一见他，在我临死之前。

我常想，如果那一天他没有走错门，没有看见我，那么我们会变成什么样子，但是我又不愿意去想如果，我不要遇不上他。

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&ldo;今天做梦又梦见了tahiti，她一个人站在一条船里，眼看着我把她那条船越推越远，她忽然哭了，哭着求我不要把她送走，她说她不要走。

其实我也舍不得她的，这几年都是她在我身边。

我忽然有点后悔把她带回来了，现在带她回来又不能陪她一辈子，她的一辈子那么短我都陪不了，到最后还是扔下她一个人。

但是今天忽然很想她，送她回中国之前她就知道我的打算了，她也知道我的病情，她虽然很小，但是很多事都明白，这么敏感的孩子看起来真的让人心疼，但是她什么都没说，只是送她上飞机跟着囡囡的爸爸走之前，她忽然回头看了我一眼。

现在忽然有点后悔了，其实她一定也舍不得我，但是她不愿意我难过，不过如果她知道我就在她走的时候悄悄的死掉了，她肯定要难过的，肯定会哭的，那么小，真是可怜，但是我也没有办法啊！

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她是猝死的。