可是，承瑾忍了又忍，忍了又忍，终于一言不发的强迫自己走出门去。

等到大门被&ldo;砰&rdo;地带上的时候，舒宜才机械的回了一下头，仿佛被震回了迷惘的思绪。

舒宜对着那扇关上的门怔怔的发了好久的呆。

过了好久，舒宜捡起脚边上一个日记本，右手从靠窗那边抬起来看起来有点艰难，手上包着纱布。

纱布上隐隐还透露着几丝血迹，昨天晚上还完好的手臂，早晨是什么时候被自己包扎上的纱布她自己也记不清楚了。

实际上昨天晚上手腕也不算完好，腕子上早已经布满了大大小小的疤痕，有些是用水果刀割的，有些是用破碎的玻璃碎片割的，破碎的玻璃片割出来的伤痕比较狰狞，但是那个人，没有发现。

没有人发现。

哪怕是今天早晨，她把手藏在靠窗的一面曲起的双腿挡住了他的视线，既然昨天晚上他发现不了，那么她以后都不会让他发现。

她翻开日记本，里面写着她今天的日记，雪白的纸张上面也滴着一些血迹，触目惊心。

天气微雨

睡不着，起来了，看起来明天的天气不会太好，风吹得人好冷，腿有点麻，我的头又疼起来了，大概是坐久了吧。

昨天晚上他终于回来了，但是整个晚上他说了18句&ldo;离婚&rdo;没想到醒来的时候他却从来不提，他应该是想要离婚的吧。

是不是很可笑，所有的人甚至连我自己都知道我们不可能白头到老但是我居然还答应跟他结婚，我从来没有想过可以和他白头到老，从来没有想过我能够得到幸福，但我居然会答应他，静云说我疯了。

我没疯，只是这一路我们都这么辛苦我不愿意就这么轻易的放弃，我不，静云说我这是逃避。

逃避就逃避吧，或许我是在逼自己，如果承瑾真的对我提出离婚我会不会死皮赖脸的还留在他身边。

一直以来都是他拉着我不肯放手，一直以来我都清醒着象我这样的人不可能得到幸福，我不断警告自己要挣脱他的手，但是没有想到等他的手已经抽离我却仍旧不愿意相信他已经不再拉着我了。

从小我就喜欢一个人坐在高高的窗台上，或者礁石上，或者是悬崖上，很多人都害怕这样悬崖的感觉，我却只能坐在这样的悬崖上才能得到一些心安，因为实地上太多的阴谋，太多的算计，太多的命运，只有悬崖给我安全感。

因为当一切都逼到眼前的时候，我只要轻轻一跃，跳下这悬崖那么不管再恐怖的阴谋我都不用去害怕，跳下去我将再没有害怕的人和事。

承瑾是第一个会害怕我跳下去的人，我永远记得当年他从高高的礁石上把我带回去的情景，他拉着我的手那么紧仿佛生怕我挣开，他的步伐那么坚定，仿佛无论什么东西都不能令他对我放手，于是极度缺乏安全感的我还是跟着他回来了，可是现在他却连看我一眼都觉得恶心。

我终于知道这个世界上他眼中的鄙夷与厌恶远比世上一切阴谋诡计都可怕，几乎可以让我恨不得现在就从这里跳下去，消失在他面前，因为我可以容忍任何人的误解折磨轻视，但是却承受不了他一个沉重的眼神，又或许我跳下去之后他会原谅我。

尽管是这样，我还是不能跳。

肚子里的宝宝已经三个月大了，医生说他发育得非常好，只是说现在还看不出是男孩还是女孩，其实不管是男孩女孩我都会爱他。

所以我一次又一次的割了手腕，却还是会包扎起来，我原本是想或许等到我终于死了他会内疚，哪怕只要能让他对今天的所作所为有一丝的后悔我都愿意去做，但是我不能放弃我的宝贝，这个世界上我唯一的亲人。

从小我就没有亲人，没有人会对我好，没有人，我终于有宝宝了，宝宝是我的，他一定不会跟承瑾一样离我而去，所以我要包扎好伤口，我要把宝宝生下来……

舒宜有写日记的习惯，也许是从小就习惯了一个人，所以很多事她都喜欢这样写下来，然后撕掉或者烧掉，她从来不会让别人发现她的日记本。

这一个月里承瑾每天不回来，她便亮着灯一宿一宿的等，等到最后养成了夜里再也睡不着的习惯，睡不着然后就写日记，一宿一宿的写，可是她死也想不到承瑾那样回来了，又这样走了。