这也导致了后来的恶果。

很好笑，我竟然在这里如此理性地分析这段关系，即使我刚刚第二次品尝了这段关系的恶果，明明已经被击溃，却还要装作平静的样子。

是的，恶劣的果实使我饱腹，胃被毒液侵蚀，身体各处也逐渐病化。

这一切原本可以避免，只要我及时斩断这份关系，在发现姜朔默许向槐的暧昧，在向槐一而再再而三对我隐秘地挑衅时，就应该结束我和姜朔的关系。

现在想来，我的纵容由来已久。

这份纵容在方曜身上发挥得淋漓尽致。

我并不是要在这里大肆谴责这一位真正的爱人，而是因为爱，所以有了不满与怨恨。

对于不爱的人才往往轻易放下，看，我刚才就没有谴责姜朔，只是一味地反省自己跑得不够快。

方曜，我的爱人。

我所有感情的寄托对象。

当我发现这点时已经为时已晚。

是在他偷偷来到我病房的那一夜，他离开之后，只剩下我幻想中的苦橙气息。

在苦涩又清甜的想象之中，我悲哀地发现，他来时，我害怕被看见狼狈的模样，他走后我又想念且埋怨。

想念是理所当然的，不需要阐述原因，因为那是方曜。

我无时无刻不在想他，向一个比我小九岁的青年送出了我所有无形的纯真。

埋怨也是理所当然的，因为我的爱人伤害我尤深。

我向他索求了亲情、友谊以及爱情，这么多种形式的爱，我索求得越多，越表明自己已经完全做好了被伤害的准备。

结果就是如此，他的伤害比任何人都严酷，比这会儿外面的风更加冰冷刺骨。

但是我之前也说了，我的纵容由来已久，对应的，这份纵容也很难停止或收回。

如果方曜在早前就对我坦露这件事，我会骂他、揍他，把他关在家里反省，然后又与他和好，告诫他以后绝不能再做这种事情。

但我已经没有力气再这样做了。

生气也是耗费心神的一件事，我只能永久地纵容。

说来可惜，我以前还想陪着方曜慢慢变好，想让他也和我一样，感受到从小到大缺失的爱。

我不介意成为他全部感情的寄托，因为以前的我足够坚强。

偏偏这份坚强被摧毁了。

对不起，我的爱人。

到如今我已经没剩下东西可以给你了，唯有纵容。

希望你可以在这份纵容之下对自己更好一些，但是不要再欺骗下一个爱人了。

如果可以，请你在看见这封信的时候牢牢记住我最张扬的样子，然后再彻底遗忘。

那根红绳在向槐割破我手腕时也断了，或许就是它救了我一命。

谢谢你。

还有，我的坟前要洒满阳光。

——白谨明