再次合目之时，起伏已不知遁往何处。

脑海中浮现的只有尘埃般轻盈的沉默。

我久久独自注视那尘埃。

尘埃不上不下，纹丝不动地浮在那里。

我噘起嘴唇吹了口气，依然一动不动。

任凭多么强烈的风，都全然奈何它不得。

随后，我开始想刚刚分手的那个图书馆女孩。

想她在地毯上的天鹅绒连衣裙、长筒袜和内衣。

莫非它们仍旧原封不动地如她本身一样悄然躺在那里不成？在她身上我的表现能算公正吗？没有人寻求什么公正。

寻求那玩艺儿只有我这样的角色。

问题是这种寻求对于失去公正的人生有何意义可言呢？我如同喜欢她一样喜欢她脱在地毯上的连衣裙和肉衣。

难道这也是我的公正的一种形式？

所谓公正性，不外乎仅仅适用于极其有限世界的一个概念。

但这一概念涉及所有领域。

从蜗牛到五金店柜台以至婚姻生活，无一例外。

尽管谁都不追求它，但我能给予的别无他物。

在这个意义上，公正性类似爱情，想给予的和被追求的难以吻合。

惟其如此，才有各种各样的东西从我面前或我内部径自通过远去。

或许我应该后悔自己的人生。

这也是公正的一种形式。

然而我什么也不能后悔。

纵使一切都风也似的留下我呼啸而去，那也是我本身的希冀所使然。

我脑海中剩留的惟有漂浮的白色尘埃。

去公园小卖店买香烟和火柴时，出于慎重，我顺便又往自己住处打了次电话。

我知道不会有人接，但在这人生最后时刻往自己房间打次电话倒也不失为可取的念头。

也可想象电话铃哗然大作的情景。

出乎意料，电话钟鸣至第3遍时居然有人拿起话筒，并&ldo;喂喂&rdo;两声。

是身穿粉红色西服裙的胖女郎。

&ldo;还在那里？&rdo;我吃了一惊。

&ldo;何至于。

&rdo;女郎道，&ldo;去了又回来了。

哪里能那么逍遥！

想接着看书，就回来了。

&rdo;

&ldo;看巴尔扎克？&rdo;

&ldo;嗯，正是，妙趣横生，可以从中感觉到类似命运威力样的东西。

&rdo;

&ldo;那么，&rdo;我问，&ldo;你祖父可得救了？&rdo;