那一刻我的目光应该是哀伤的，落寞的，眼睛里可能还有泪水，因为我刚才正独自暗自悲鸣，还受到了风的嘲笑。

我看看她，多么熟悉的一张脸，清秀精致、肤白如玉，熟悉得就像一块天天在手中把玩的玉石，可以清楚的知道每个时刻，每个部位的温度，看着这熟悉的脸，我又痴呆了，眼帘耷拉下来，没有说话。

她捡起我刚刚开始读，掉落在地上的《源氏物语》下册，这是一本很厚的书，放在沙发的另一头，她也斜躺到沙发上来，紧靠着我，一半体重压在我身上，睡衣里面的山峦推挤着我的心，依然柔情：“是看书看得心情不好了吗？”

这更让我难受，想想源氏公子多好啊，再想想自己，哎，可是我必须要回答些什么，不然她会以为我病了，或者以为上次在梧桐山顶摔出了后遗症。

可能我脑袋真是坏了，真是摔出了后遗症，主要是那个古怪的老头子，哎，早知道那天就不该爬山的，越想越远也不行，我故意全身无力的点点头：“狗日的源氏公子太坏了，糟蹋多少好姑娘啊！”

她的表情显得有些赞同我的话，我们一起开始看这本书，她看得慢一些，上册才看到一半：“是啊，可是，可是……”

她没有继续说下去，而是嘴角露出一丝浅笑。

惨了，惨了，惨了，她怎么能嘴角露出浅笑呢？一定是看穿了我的心事，不，总不能知道我暗自的悲鸣吧？不可能，我“神算”

也难看出别人暗自的悲鸣，她更不可能，可是她嘴角真是露出浅笑。

她用更大的面积、更多的体重挤着我的心，手伸进我睡衣里，头凑到我脸上。

离得这么近，我已经看不清她的表情，只能听见窗外风的嘲笑声，还有她细声说道：“我还不知道你啊，你是不是很羡慕源氏公子？一定是的，你以前说过，你想拯救露露、小芬那样的姑娘。”

这种想法能承认吗？我要承认了，那脑子就是真摔坏了，马上理直气壮地反驳她对我的无端污蔑：“怎么可能？你把我想成什么人了？你就够我爱几辈子了，我能羡慕谁？这件事，只有别人羡慕我的份儿，我的女菩萨多完美啊？太完美了。”

对于我自己的反驳，自己也觉得对不起自己，简直就是完全违背了自己的良心。

可是能老老实实说出心里的话吗？对爱人就能实话实说吗？那会天崩地裂的。

我能想象，假如我毫不隐瞒地说出了自己的心里话，一定不会因为真诚没有隐瞒地坦白了自己的内心世界，而受到丝毫奖赏，反而会因此落下话柄，导致以后每次争吵时，都变成拿出来压制我的五指山，而且还是我自己说的，能不是证据确凿吗？

人难道不该是有些幻想吗？我想是可以允许的，既然允许，当然就可以幻想多爱几个人，这又没有伤害到谁，这样做有害吗？我仔细想象，或许也是有些害处的，幻想中的爱人一定比身边人要美，不然还费劲幻想干什么？莫非要幻想爱一个丑八怪，人怎么可能对自己如此残忍。

幻想比身边人更完美，要是幻想太过，可能导致看身边人越来越不堪入目，甚至走火入魔，最后用行动去实现心中的幻想，把身边的爱人遗弃了。

我想啊，李文白应该就是幻想得走火入魔了，他幻想的是隔壁的年轻媳妇儿罗元梅，最后他不顾一切地实现了他的幻想，并沉沦其中。

想到幻想的害处，我还是有点担心的，我害怕有一天我看着梁凤书的脸再没有爱的激情，可能连应付都不愿意应付，真到那时候，我真成了陈世美，尽管担心，可还是无法阻止自己的幻想停止。

反观自己心深处，那一个个幻想的影子都来源于书里，这算是比较好的幻想吧，因为书里的人只能幻想，不可能像李文白那样不要脸的去实现。

从苏妲己、洛神到赵飞燕、苏小小、鱼玄机、李师师、柳如是等等，当然，也包括正在读的《源氏物语》里的夕颜、紫姬，但她们都只能活在我的幻想中，我希望梁凤书是我的紫姬。

无论怎样爱一个人，恐怕心里都有些实话不能说，肯定不只是我有这罪过，每个人都有，特别是男人。

我就想依依为自己的‘堕落’找借口一样，我也寻找到我比绝大多数男人高尚的地方，因为我只是幻想，还从没有实际背叛过梁凤书。

连对自己的爱人都不能完全说出心里的真实想法，可见这个世界谎言多余实话，为什么会这样？就我自己而言，如果我说出全部真实的想法，即伤害梁凤书，也会让自己遭罪，我是为了她好，所以才说谎。

这样想来，难道说谎的人，都是站在自己角度为别人好吗？人又不可能如此的善良，可是，难道谎言还分好坏吗？我想，谎言应该都是不好的，只不过害处有大小而已。

我必须独自承受自己的暗自悲鸣，因为是自己幻想所导致的，当然要自己承担。

“你最好听的话就是瞎话，我爱听，你可以在心里划一小块区域，偶尔藏着羡慕，可是别让我知道啊？”

说着，她的手开始下移。

看来梁凤书知道我很多话都是谎言，她选择性的允许我说谎，她以她自己的切身要害分辨哪些接受，那些不接受。

就像她自己说的“最好听的是瞎话，我爱听”

，这不就是吗？人不只要说谎，还会主动喜欢听谎言，只要谎言能让自己愉悦，又没有实体伤害，就能接受。

主动喜欢上谎言，这会不会对自己造成伤害呢？记得陶春兰教育孩子们时说‘良药苦口利于病、忠言逆耳利于行’，要是为了自己愉悦，一味的喜欢听谎言，生活渐渐地就会落入谎言的陷阱之中，可能到达回头无路的境地。

我希望梁凤书只接受我一个人的谎言，拒绝其他人的一切谎言，要么忽略，要么拆穿，我就是这么自私。

她的手和嘴在影响我的思绪，可是我觉得舒服，我的暗自悲鸣感暂时被她压制住了，我的幻想也被她暂时掩盖……

一场酣畅淋漓的沙发运动后，很奇怪，暂时听不见自己的悲鸣了，窗外的风好像回乡过年去了，我用脚趾夹着窗帘拉开，她以迅雷不及掩耳的速度，已经从睡房拉来被子，把我们罩住，就像一张无法挣脱的网，网内有柔情，她娇羞说道：“要命哟，对面看得见。”