我后悔了。

我不应该提分手的。

坐在路易家里，我有口难言。

他一脸甜蜜，满目深情，小别胜新婚大约诚不虚所言。

而我，心怀鬼胎，如坐针毡，完全不知如何开口。

“我把给你写的信发到了你的邮箱里，你应该已经收到了。”

我终于鼓起勇气，开口，“但是我感觉我现在心理上还没准备好跟你一起看，你能不能周日再读？”

至少一起享受这个美好的周末。

我心想。

“可以是可以，但是我想提前说，我最讨厌最后通牒了。”

路易没头没尾地冒出来这么一句。

我有点毛：“什么最后通牒？我怎么就最后通牒了？”

“我很不喜欢别人跟我说，如果你不做什么事情就会怎么怎么样，比如我们已经在一起两个月了你要是不说我爱你我就跟你分手——有些事情还是顺其自然的比较好。”

我深吸一口气——淡定，淡定，分手信都写了，让他逼逼去吧。

除了一番气死人不偿命的发言，这个周末路易的表现倒是很好，没跟我来什么水瓶座脑抽发言，没说什么自己对情侣的狗血定义。

而且比起以前，有了一点莫名其妙的小变化……

我发现，他总是忽然看着我，一脸羞涩的样子，眼睛亮闪闪地在笑。

看着他的小眼神，我忽然心想，或许他也已经爱上我了而不自知呢？

周日下午，他带我去住处附近的小山包上遛弯。

他生在这里长在这里，这个小山包就是他的童年乐园，他对每个角落都了如指掌。

路易带我去了一处藤树环绕的小洼地，我们坐在当中一根藤条上，在一幅《仙境之桥》风格的画卷当中，他忽然对我说：“你知道吗，我妈妈在生下我之后得了很严重的产后抑郁。

我从小就不喜欢和人亲近，哪怕跟我妈妈也不亲近，她说就是因为被我拒绝，所以她才会产后抑郁的。”

说这句话时，路易的睫毛有些颤抖。

短短的一句话，却蕴含了巨大的信息量。

我忽然想起过去他的那些欲拒还迎，那些故作冷漠，那些分明不是内心所想、却硬要说出来的勉强——眼前的他，虽然已经是个二十六岁的成年男人，但这一刻，我分明看到他对我打开的内心里，是那个困在无助童年的脆弱小男孩。

我于是抱住了他，对他说：“你妈妈这么说是非常不公平的，你当时只是一个婴儿，你什么都不懂，你哪会拒绝她、让她陷入抑郁？产后抑郁是一个激素问题，你拒绝你妈妈的亲近，或许不过是在她抑郁的时候，你感受不到她的亲近。”

这一切都不是你的错。

我用拥抱对他说。

无条件地站在恋人身边，给予一切情感上的支持，于我来说，是我能想象到的恋人最美好的模样。

当年我对他诉说我爸爸对我做的事情时，路易站在了我这一边，给予了我心灵的力量，如今轮到我对他这样做了。