在路易度假的两周时间里，我们视频了一次。

而就是这唯一的一次视频，我们吵了恋爱以来最严重的一次架。

起因是一个误会。

视频的时候我们聊到各自对恋爱的认知，路易忽然说了一句：“Jeveuxplut?tunerelationlibre，ouverte.”

他说他想要一段自由和开放的关系，这句话可以有两种解释。

或者是这段关系里你可以做自己，可以与对方无话不谈。

或者是说，这段关系里面你们继续同时约会别的人，与其他人发生关系。

路易说的是前一种，而我想当然地以为成了后一种，当即大发雷霆，发完火又自顾自哭了，留路易在视频里一脸懵逼。

他不懂我到底误会了什么，只以为我莫名其妙发疯。

我不懂他怎么可以恋爱两个月就提出要跟其他女孩上床，怎么我之前没看出来这是个吃着碗里望着锅里的渣男？

何况事后他还火上浇油给我发了条短信说，他读博士很累，难得有个假期，结果我居然这么跟他闹，非常影响他休息。

我本来吵完架还没想明白到底怎么回事，一看当时就气疯了——这还能忍？分手！

必须分！

在他假期剩下的时间里，我根本就没有联系他，一个人在巴黎四处游荡，逛博物馆逛公园逛街，一边逛一边时哭时笑，恍若精神失常。

坐下休息时我就打开手机备忘录给他写分手信，叁天的时间里写了七八个翻页，从义愤填膺控诉他不在乎我、不在乎女性在恋爱关系中的感受，到含恨追忆往昔、哭诉为什么我们如此甜蜜的恋爱竟然如此收场。

写到最后，我已经心下一片清明，心想既然要分手也没必要藏着掖着了，或许该说出那句话了。

我从来没对他说过“我爱你”

，他也没对我说过。

我爱他吗？我觉得没必要怀疑了，如果不爱他，我不会如此心碎彷徨，想到要分手就眼泪无法控制。

唯一的问题是，我是什么时候爱上他的？

在我们正式（睡）在一起后第二次见面，我在看着他的时候，便总感觉“我爱你”

这几个字在我喉咙里打转，总要脱口而出。

我不敢说，我怕这份爱不是相互的，我怕我胆战心惊的告白得不到我期待的回应，我怕我真诚炽热的心换来的是他的远离。

我从未对人说过我爱你。

上次爱上别人，还未表白时对方便选择了和我分手，空留我暗中隔空表白的日记挂在社交网站上。

这次，爱意汹涌澎湃着几乎让我窒息，我却不论如何都不想先开口。

但是都要分手了，谁还在意先开口是输是赢呢？

我于是哭着在分手信的末尾加上了爱的表白。

终于到了见面的那一天。

路易让我去火车站找他，和他一起回家。

我对他说，我给你写了一封信，我不知道你看完之后还想不想见我，你是想先看信呢还是想见面呢？

路易回我：“我更希望当着你的面读，这样我们可以讨论究竟有什么问题。”

我其实更希望他先看信，因为我非常不擅长当面对质，我总是心软。

为了防止我临时反悔，我干脆把这封信设置成了定时发送，时间就在我们见面的时候，这样我身边没有电脑，没办法临时删除，彻底杜绝了我心软不分手的可能性。

没想到，见面的时候，我眼圈红红，路易却一副精神饱满、心情阳光的模样，彻底不记得我们之前吵架了。

一见面他就给了我一个巨大的拥抱，笑嘻嘻问候我，显得我这几天的心碎纠结，倒像是自己在家无事发疯……