我不是为自己找借口。

在我的成长环境里，性这件事没有知识分子为它覆盖面纱，它就是赤裸裸的生命原始面貌。

我从不曾为自己也喜欢男性肉体而感到羞耻，因为我的人生中，还有更多远比这件事更让我难以启齿的不堪。

同时我也知道，与我哥之间的关系只会成为我想摆脱我们出身背景的最大障碍，这样下去我的人生必定迟早走上与他一样的路。

决定要搬出去是件痛苦的决定，因为那意味着我不想成为跟他一样的人，没有人会再陪着他照顾他，他只能寂寞地在他的世界里继续漂浮。

他最后是吸毒过量猝死的。

既然搬了出去我就不能再回头，所以，我才给自己编了那个故事。

某个体面帅哥用轿车把我载回家的故事。

我用这个故事掩盖了这段关系所带给我的悲伤，忘掉了我自己的狠心。

小锺，你是唯一听过这个故事的人。

●

我开始祈祷姚的手机尽快再次响起，最好是十万火急地召他尽快赶往某个现场。

看得出他的心思一直在另个遥远的地方。

随即想起了那片被我塞进口袋里的寄物牌。

万一我的祈祷果真得到了回应，他必须火速离去，那么我又将如何处理那包越想越累赘的无用纪念？

——小锺，都没有想过要再做音乐吗？

姚仿佛偷窥到了我的思绪，突然有此一问。

——喔，不是想不想的问题，是……或许人生已经进入了另一个阶段，我不想再有什么压力。

——如果是资金上的问题……

——如果只是资金问题那还好解决，真正的问题是我……我，没有那个自信了。

这句话不知道勾起了姚的什么感触，他点点头，脸上浮现出一种沉思的表情。

等到他又开口时，竟然提到了陈威的名字。

——有一天深夜，我一个人在乱转着电视频道，竟然看到那个家伙出现在某个回放的谈话性节目里。

还记得那年你们都参加了同一场比赛——

我说我很少看电视。

——没看到也罢，看到了让人感觉有点悲伤。

资深老艺人回忆当年秀场趣事是那天的主题。

都一把年纪了，还是穿戴得一身大红大绿，而且动作举止跟个大娘没两样……他应该也是吧？

对于他的明知故问，我装作没有听见。

本想告诉姚，陈威的b十年前肝癌死了，那是我最后一次见到他。

仍忘不了在葬礼上听陈威发过的誓，说他一个人也会好好活着，因为陪了他二十年的那个人，给了他足够可以走下去的动力……不打算在姚面前提起，是担心我可能无法克制自己想要反驳姚的冲动：凭什么说陈威那样看起来让人觉得悲伤？我可以想象在录影当天陈威喳喳呼呼，跟其他上节目的资深艺人们在化妆间又抱又嚷的模样。

还能够被记得，一定让他格外珍惜每一次的录影。

我不知道换作自己，是否能有像他那种重新抛头露面的勇气。

我其实是羡慕陈威的。

——我在看那个回放节目的时候，就想到了阿崇那时很生气，因为陈威被评审判犯规所以没有得到任何名次。