罪不可赦的我，将同志们最深的不安与恐惧，公开在社会批判的眼光下。

那些需要药物与激情肉体才能暂且逃脱遗忘的，孤独，我竟然如此置之度外。

两度面对至亲的离去，过程中无论是在医院或是殡仪馆，都只有我一个人忙进忙出。

我那异性恋的妹与弟，以至高的家庭利己主义作为护身符，早就分别移民了澳洲与美国。

护士小姐们看我无亲人帮手难免关心，我却根本懒得多做说明，一句离婚了轻描淡写，省事。

可怜父母躺在病床上，仍会被看护欧巴桑间的闲话八卦骚扰：你儿子不是有上过电视讲爱滋病？

爱滋带原者，这个标签身份始终如影随形，让我在原本狭隘封闭的我族圈内，更加难以立足。

二老到临终皆不放弃再一次询问：真的就这样一个人过吗？见我无语，老人家放心不下，在我面前最后一次老泪纵横。

也许当下有那么一刻，我曾后悔对他们诚实。

但若非说出了口，我怀疑我可能早已成了离家失联的浪子，不能面对他们的生，也愧对于他们的死。

对我而言，说出口意味着我在孤立无援的黑洞中缺氧濒临窒息之际，在意识逐渐模糊已近乎放弃的生死交关，咳出了那最后一口阳气。

不想这一生就这样偷偷摸摸，要死不死。

就算是自私的生存本能吧，但是心里明白，我这身这肤、这体这发到底没毁，留下来好好地为我的父母送了终。

虽然是烂命一条，至少知道生错的是时代，不是自己。

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仍然拥有在手中的不必回忆，需要被记得的总是那些已失落的，或即将消失的。

比如说，幸福。

也许幸福是一种决心，我曾如此相信。

曾努力过的决心，那是怎样的过程？或者，只是某个关键点上的停格？尔后总像融雪般的幸福，瞬间仿佛握在手中，却立刻化为指缝间的滴水，那究竟又是怎么回事？……

一个疑问永远会指向更多其他的疑问。

记忆无。

每一块记忆的碎片都可能只是某个局部事实的一片拼图。

但回忆总是循着习惯的步骤，走在相同的一条标示通往过去的路上。

真正的记忆其实是岔路歧径密布的一片黑森林。

如今同样被丢弃在这条森林荒径上的，除了我还有谁？

想起了某个周日傍晚，路经西门町红楼一带，凑巧看见那位如今甚至已记不得名字或长相的同志候选人。

距离他一个街口，我驻足旁观他与每个进出小熊村的行人鞠躬发送竞选传单。

那人不在我居住的选区，帮不了他那一票不是我当下心中泛起辛酸的原因。